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  ☆、17|萧岳的回忆

  后来我们的高中时代很快结束了，你是嵩山中学的第一名，高考状元，但是你在这种众人关注之中，好像依然没什么情绪，脸上总是淡淡的。

  你可能依然没发现我的名字，那个大红榜你只是蜻蜓点水地扫过一眼，你甚至不会去看在你下面的名字。哪怕你看一眼，也会发现，萧岳的名字就紧紧地挨着叶宁，就在叶宁这个名字的下面。

  后来别人给你捐款的时候，我也在现场，我记得当初你的目光好像扫过了我，隔着那么多的人，白花花的阳光，你的目光茫然中仿佛带着一点厌恶。我不知道你是不是认出了我，可是我在那一刻真是胆怯了。

  那个时候我心里充满了一种急切的渴望。攥紧手中的外套，告诉我自己，希望有一天我能飞黄腾达，希望我能拥有强悍的力量，希望有一天将我手中的外套递到你的手中，去为你遮住来自这个世上所有的不友好的视线，再也不会让你把难堪揭露在别人面前。

  当这么想的时候，我胸膛里总是会泛起一种说不出的温暖和燥热。我也不知道从什么时候，总是觉得你是需要去保护的，而我，仿佛就有责任去保护你。

  即使我扫向我的眼神，陌生中带着厌恶。

  后来咱们毕业离开宿舍前的那个晚上，霍晨当着那么多人的面向你告白，他疯狂地说他爱你。

  可是我却在想，爱是什么。

  而我，爱你吗？

  这个答案，我自己并不知道。可我却明白，我这辈子都没有办法做到像霍晨那样，毫无顾忌地对你这么说这个爱字。

  假如不是那个二十年前的夏天，不是那一场闹剧，也许我可以是另一个霍晨，可以肆无忌惮地表达我内心的火热。

  可是如果没有那场夏天的闹剧，我也就不会知道这个叫叶宁的名字，更不会因此考入嵩山中学，也就没有这一场让我刻骨铭心的挂念。

  而你呢，当初你淡定地走出来，心无芥蒂地对霍晨说我根本不认识你的勇气呢？

  是不是现在，你已经没有办法说出那么平静的话了？

  那晚我在杨树下站了整整一夜。

  我后来一个人背着行李，离开了s市，来到了我被录取的那所二类学校里，我过了一个苦闷的开端，三个月的时间，我总是在做梦，梦到你只穿着内衣披散着头发狼狈地蜷缩在那里瑟瑟发抖，也梦到你用发红的手攥着掉了瓷的饭盒排队等在食堂前，更会梦到你捧着那个别人捐款的放大支票，面无表情地出现在镁光灯下。

  其实我那个时候真是想放弃，想忘记。因为如果我有足够的勇气可以走到你面前，那我就必须向你解释这一切的最开端，必须向你说起那个初二的夏天。

  我几乎是可以想象你在知道我是谁后，会做出什么样的反应。

  我不知道你是不是心里会有恨，恨那些害死你妈妈的人，可是我知道自己没有一丝一毫的机会。

  我就这么自我折磨了几乎大半年，到了第二年开春的时候，我知道自己真得没有办法忘记你。

  于是我买了前往b市的火车票，来到了这个陌生的地方，来到了这个以一分之差和我擦肩而过的t大。

  我看到你依然很忙，比高中时候还忙，你忙着上课上自习学习，忙着出去打工挣钱，你依然穿着长裤长袖，把自己遮得严严实实。你走起路来非常快，几乎都不会看一眼你脚旁那么美丽的迎春花。

  后来只要有时间，我都会坐火车去b市，去t大，没想过和你说话，只是单纯地站在你的宿舍楼下，看看你，看看你忙什么呢，看看你好不好，看看你是不是依然永远不会穿裙子，看看你是不是依然舍不得去打荤菜。

  我那个时候也会努力学习，我想考t大的研究生，就这样过了两年半忙碌的大学生涯，我如愿以偿，考上了t大的研究生。

  我心里模拟了无数次，想着这一次我要走到你面前，想着该怎么向你坦诚我对你的心意。

  你接受也好，不接受也好，至少我应该为自己奋斗一次。

  可是再一次来到你宿舍后，我看到了什么。看到了霍晨就站在你身旁。

  他拉着你的手。

  我几乎每个月都会来这里一次，每一次都能看到你，我不知道霍晨是什么时候出现的，你们又是什么时候开始的。我只知道当时自己站在那里，就好像无意中踏上了传送带上的震动区，下面有一个发电机嗡嗡嗡地响着，我耳鸣眼花脑中空白，在那么一个瞬间，整个世界都仿佛和我脱节了。

  我当时的脸色一定很难看，因为有一个女孩好奇地看着我，关切地问我需不需要帮助。

  我摇了摇头，谢绝了她的好意，缓慢而艰难地走到了紫荆花旁的石凳上坐下来。

  我远远地望过去，看到你用依依惜别的目光望着他，当他说了什么后，你低下头，白嫩的脸蛋上泛着红晕。

  我自己都可以感觉到自己心底冒出来的各种阴冷的可怕的想法，我盯着霍晨，就好像盯着我宿世的敌人。

  那一刻我特别恨他，就好像他抢走了本来应该属于我的东西。

  我恨你，也恨我自己。

  我把t大的录取通知书撕碎了，扔在了你宿舍楼下的垃圾桶里。

  我大病了一场，病过之后，开始沉迷于游戏之中。

  这个堕落的时光很快结束了，我是时候离开学校宿舍了。

  毕业后，我开公司创业，我急切地渴望着成功，后来事业总算步入正轨，我歇了口气，歇了口气的同时，我忍不住想去看看你。

  坐了十九个小时的飞机，到达了你所在的城市，我花了几天的时间才渐渐搞清楚你的住处，可是在我终于等到了你的身影的时候，却看到你握着电话，在那里哭得厉害。

  其实我真得恨霍晨，我不喜欢你们在一起，可是看到你现在这么难过，我又恨不得揍他一顿。他怎么可以这么不珍惜你呢。

  我还记得，当时你眼中浮现出一种难以言喻的痛苦和绝望，那是平常总是很沉静的你很少有的。你艰难地说，和霍晨的这一场恋爱，你积攒了四年的勇气，可是和霍晨的分手，却消耗了你这辈子的爱。

  我在这个时候，忽然有点不敢看你的眼睛。

  那次的美国之行，让我彻底绝望了。

  我开始反思一件事，对于你来说，我是什么，对于我来说，你又是什么。

  你是我从十三岁少年懵懂时候就无法挥散的梦，是我无数个夜晚的牵挂，是我的目光不由自主会停落的地方。

  十二年的时间了，你在我心里扎根生长，已经附着在我的血脉中，刻在了我的骨头里。